Mis mejores amigos se están divorciando y yo estoy atrapado en el medio | Relaciones

El dilema Estoy atrapado entre dos amigos que se divorcian, y no sé cómo lidiar con eso. Es horrible escucharlos regañar y humillarse unos a otros. Si retrocedo y digo que no creo que X esté loco, me arrancan una tira. El esposo me contacta cuando quiere que haga que su esposa haga algo, aunque lo hace bajo el pretexto de “Quiero un consejo”. Le dije que lo encuentro manipulador. Lo descarta por ridículo. Sigo diciéndoles a ambos que no quiero involucrarme en sus discusiones. No soy un abogado de divorcio. Ambos se han portado mal en varios puntos. Trato de no juzgar y les he dicho cómo me siento, pero no hace ninguna diferencia. Se trata de tres niños que también son mis ahijados, lo que empeora las cosas.

La esposa es una de mis amigas más antiguas, el esposo ha sido amigo durante 20 años y, por supuesto, quiero quedarme en la vida de los niños. ¿Cómo puedo hacer eso?

la respuesta de felipe Tratas de hacer las cosas correctas: tratas de no juzgar, tratas de establecer límites. Sin embargo, establecer límites no funciona y te sumerge en la sopa tóxica que crearon entre ellos. Todos tenemos un límite de nuestra tolerancia y es prudente establecer nuestros límites y ceñirnos a ellos antes de llegar a ese límite.

Compartiré una técnica que usan los consultores, ayudará. Practica ver la diferencia entre contenido y proceso. El contenido es lo que dicen, el proceso es cómo lo dicen. El contenido son las palabras y el proceso es el cómo. El límite que necesitas para ti mismo es que no te involucras en el contenido.

Si te involucras con el contenido, serás absorbido, te involucrarás demasiado y perderás el equilibrio. Llegar a un acuerdo con sus juicios, diciendo que son injustos o justos, es la forma en que te entrometes más de lo que quieres y te sientes presionado en todas las direcciones. Puede apoyarlos observando cuál es su proceso y brindándoles retroalimentación. Tengamos un ejemplo. Ella declara enojada que su ex es un idiota (probablemente esté diciendo algo mucho peor, pero esta columna llega a lugares donde tienen limitaciones cuando se trata de decir palabrotas). No discutas sobre si es tonto o no, o si es descortés de su parte llamarlo tonto. Puede sentir que actúa de esta manera porque se siente solo o porque tiene miedo. No digas nada al respecto, ni siquiera digas que te molesta que te esté insultando. Mantenga su respuesta a su proceso y lo que piensa de su proceso. Por ejemplo, “Suenas tan frustrado y enojado, debes estar pasando por un momento difícil en este momento.” Pero necesitas usar tus palabras, no las mías. No te daré palabras para loro.

La fórmula aquí es que su participación solo va tan lejos como ellos se sientan y cómo se presenten. Si no te involucras en sus palabras, no te involucrarás en sus discusiones entre ellos. Su mantra es: sin contenido, solo proceso.

Ya les dijiste que no querías el abuso, pero siguieron adelante, así que ignora el abuso y los juicios y, en cambio, solo diles lo que piensas sobre cómo parecen sentirse. Por ejemplo, “Pareces determinado en esto” o “Parece que realmente te gustarían algunas respuestas sobre eso”. Un terapeuta señalaría tus patrones de ciclismo para apoyar tu autoestima, pero no tienes que preocuparte por . Eres un apoyo, no un juez o un reparador.

De tu carta se desprende claramente que si te arrinconaran y te pidieran que eligieras, la elegirías a ella. Si fue tan doloroso para ella que siguieras siendo su amigo, entonces este podría ser el camino que quieres tomar. Sin embargo, si siente que necesita mantener a ambos adultos en su vida por el bien de los niños, es probable que ella lo entienda. Tiene que sentirse como caminar sobre una cuerda floja.

La empatía es muchas cosas, pero no se trata de asumir la responsabilidad de los sentimientos de otras personas o de encontrar soluciones. A menudo sentimos que debemos ofrecer soluciones incluso cuando no nos las piden, pero la mayoría de nosotros solo necesitamos que nos escuchen. Al no sentir la necesidad de arreglarlos, te quitas la presión de encima. Puede parecer que te están poniendo en una situación imposible, pero tú eres quien decide tus relaciones.

Si te sientes manipulado nuevamente, es hora de romper tus límites. Diría algo como: “No actuaré como mensajero. No pasaré esto. Tienes que comunicarte a través de abogados, no yo. No soy un canal”.

Probablemente no tendrías que subrayarlo tanto como lo hice aquí; de nuevo, usa tus propias palabras. Ten claro lo que no vas a hacer y luego, esa es la parte fácil, no lo hagas.

Si te las arreglas para no quedarte demasiado atrapado en sus argumentos individuales sin dejar de apoyar sus sentimientos, es probable que tu relación con ambos sobreviva a la siguiente etapa.

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